こんな状況になってやっと、オレの中でキミがこんなにも大きな存在になっている事に気がついた。
気がつくのが遅いよね。
何かが起こって自分が死んでしまっても、後悔はない。
今は死んだ時に残る後悔よりも、キミとの事でたくさんの後悔がある。
オレに興味を持ってもらっていた時に、もっと自分の事を話せば良かった。
もう、全て遅いんだろう…。

もし、まだ時間が続くなら、もし、またオレに興味を持ってくれるなら、もっと自分の事を話したいし、知ってもらいたいと思う。
もっと感情を出して接したいと思う。

そして、キミに興味を持って、いろんな事を考えていきたいと思う。
お互いの事をもっと知っていけたらいいなと思う。

言葉にするのが下手だから、これからも気持ちを伝えるのは難しいかもしれないけど、途中で言葉をやめないで最後までしっかり伝えるようにしていきたい。

自分がどうするとかばかりになったけど、本当は自分じゃなくてキミにどうしたいかだと思う。

今になってやっと、恋愛が少しわかった気がする。
時間がかかったし、傷つけた事も多かったけど、やっと気づけた事もあるから。

ボクはまだ、キミとの日々を過ごしていきたい。

自分を大切にしすぎている。
親から貰った身体なんだからピアスとかもありえないしな。
ホント自分なんかは大切にしちゃいけないんだよね。
ピアスとかタトゥとかしなくちゃいけないんだよね。

大事にする事はいい事だが、大事にしすぎるのはダメな気がする。
一度もハメを外したことがないのはダメなんだろう。

もっと捨て身にならなくちゃいけない時期があるんだろう。

普通の人はそれが学生のうちにあるんだろう。
それを若気の至りというんだろう。

そういうのがまったく無かった人間はどうしたらいい？

世の中で悪いとされている事をしなくてはいけないのだろうか。

何をしたら若気の至りになるんだろうか。

もっと捨て身にならなくちゃな…。

性に対して異常なコンプレックスがある。
性のことを考えると息が苦しくなる。

日に日に増して、このコンプレックスが酷くなっている。
まぁ無意識化ではないから劣等感か。

合コンも乱交も他人のセックスの話も全部聞くと息苦しくなる。
最近ＴＶに出てる芸能人も性に対してオープンになってるでしょ。
あれがきつい、絶対的に息苦しくなる。

知り合ってすぐキスとかセックスとか考えただけで息苦しくなる。

恐らく、今まで生きてきて一番性に対しての劣等感が激しくなっていると思う。
男を見てもなにも感じないが、女を見ると苦しくなる。

なんかもう憂鬱とかじゃなくて、息が苦しくなる。

なんなんだろうか、これは…。

ちょっとでも性が絡んだものがあると、息苦しくなる。

たぶん、大人になっても異性との交流がなかったからなんだろう。

考えてたらまた息苦しくなってきた…。

性というものを、すごく神聖なモノとして考えている。
セックスなんて一生で一人とも出来ないんだろうなぁという考えで生きてきているなかで、周りはすぐにキスをしたり、セックスをしたり。
気持ちが悪くなってくる…。

性に対して軽く考えたいと思う気持ちと、重く考えている気持ちが重なる。
その中で世の中では性が軽くなっていて、もうどうしようもない。

エロ関連のモノを見ても息苦しくなってくるくらいだからな。
結構重症な予感がするわ。

自分か異常なくらい鈍感なことにやっと気づいた。
イベントの日に会えないっていうのはそういう気分じゃないから会わないって事なんだよね。
普通に会えないだけだと思ってた。

そんなことも気づけないなんて異常なんだろうね。

本当に異常。

休みの日は家から出ないし、出かけても日用品の買い物くらい。
睡眠時間も最低10時間だし、今週だって土日合わせて24時間だし。
薬漬けだし、時間にもルーズだし。
友達とも会わないし、連絡も取らない。
１日ＰＣいじくりながらテレビ見て、１日が終わって。
これがデフォルトなのが異常なんだろう。

ご飯だって家に煎餅でもあればそれを食べて終了だし。

真っ当な人間はどういう生活を送っているのか。
やっぱり休日は出かけたいのかな。
買い物行ったり、他になにがあるのかわからないけど、なんかイベントがあったらそういうところに行ったりかな。
時間があったらお茶でも飲んで世間話して、そのくらいしかわからないわ。
いろいろ考えてもこのくらいしか浮かんでこない。

毎週そういう雑誌を買ったりしないと、こういうのは補えないのか。
たまに、自分の興味の沸いたものがあっても、それは自分だけしか興味がないから人を付き合わせるのは恐らく退屈だろう。

どうしたら真っ当になれるだろう。
どうしたら正常になれるんだろう。

昔から自分はちょっとおかしいわと思っていたけど、本当におかしかったわけね。
人からもよく、あまり周りにはいないタイプだと言われてたしな…。
別に自分を特別視してるわけじゃなくて、ただ単に異常だと思っているだけ。

キミはすごく真っ当で正常だと思う。
社交性もあって、早起きだし、外出もしたいと思ってるだろうし、友達とも会ってるし。
オレなんかがいなければいくらでも異性と付き合う機会なんてあっただろうし。
服装だって、いろいろ否定してはいるが、オシャレだと思う。
美容院にも行くし、化粧もするし。
ホントに真っ当だと思う。

前に、オレと付き合うのはもっと大変かと思ったとか言ってたよね。

今のオレがデフォルトだったら大変なんだよね。

また、よくわからなくなってきた…。
頭も異常なくらい悪いんだったわ。

本当に頭がおかしい。

ホントに弱いね。
なんにも言えない。
全部自分の蒔いた種だから。
なんにも言い出せない。
勇気が足りないね。
今後もこういうことがちょこちょこあると思うんだ。
人付き合いって結構向いてないんだって自覚してる。
たぶん、一番わかってもらってると思う。
自分の精神状態の善し悪しでいろいろ変わっちゃって、そこから無理をするとどんどんダメになるんだ。
一番辛いのはそっちだもんな。
見限られても何も言えない事してるんだよね。
こんなスタンスじゃ付き合いきれないよね、普通。
予定を入れるのもあたり前だと思います。
不安定な人間のために予定を空けておいたってしょうがない。

悪かったと思ってます。
今更遅いかな…。

言葉なんて何も浮かばない…。
どうしよう、どうしたらいいんだろう、という言葉がぐるぐる回ってるだけです。
どうしよう…。

すごく苦しいけど、自分以上に感じてるんだろうなと思うと、何も言えない。
全てにおいて自分以上に感じているだろうから、何も言えなくてごめん。

結局電話口と変わらないよね。

日々の気持ちは不安定だけど、
今はすごく会いたいと思ってる。

理不尽だよね。

でも会いたいと思ってます。

何に謝ってるの？と言われると思うけど、ごめん。
どうしたらいい？とか聞かないようにしてたけど、どうしたらいいんだろう。
どうしたらいいんだろう…。

ごめんね…。

本日のお仕事、お昼休みがナシで２０時まででした。
もちろん休みなしだからご飯もなしですｗ
ありえないねｗ

んで、早く終わったので彼女に連絡いれたら今日は会えないそうでｗ

駅までの帰り道を同僚と歩いてて、女の同僚にこれから飲みにいく？とかいわれたんだけど、断りましたｗ
さすがにマンツーとか話続かないしなｗ

考えてみりゃクリスマスに女とマンツーで飲みにいってたらなぁ？ｗ
断った後で気づきましたｗ

そんなわけで一人で帰り、駅前でケンタッキーが売っていたので、４０分待ちだったがチキンを買ったｗ
一人ケンタッキーｗ

んで、マクドナルドに寄って、チキンナゲットとマックディッパーを買い、家路へｗ

なかなか、いいクリスマスイブだろｗ

あとね〜、去年ワイングラスを貰ったから、オレもグラスなんてどうかなと思って、買ってみたんだが、いつ会えるかわからなそうだから、会えるときあったら貰ってなｗ
まぁ家族で使ってくれやｗ
あとチョコとかもあったけど、これもいつ会えるかわからんから、食っちゃうわｗ

さて、たぶん明日もあえないんだろうから、ここでメリークリスマス♪
ミレナリオとかどうなっちゃったんでしょうね？ｗ
お互い忙しいしねぇｗ

ケンタッキーなんて食うの何年ぶりだろうなぁｗ

今週の火曜日、水曜日と仕事終わったのが０時過ぎでねｗ
水曜日に至っては、終電すらなくなって、タクシーで帰るという始末ｗ
しかも水曜日は巷で忘年会が多かったらしく、タクシーつかまんねーつかまんねーｗ
１時くらいからタクシーを拾い始め、無理な事に気がつき、タクシー乗り場なる場所で待ったわけだが、すげー長蛇の列ｗ
ホント、ディズニーランドのアトラクションかよっていうくらいでなｗ
それはもう自分に番が回ってきたときの歓喜といったらｗ

てかな、結局乗れたのが３時でな、２時間近く待ったんでなｗ

コートも着てなかったからな、寒空の下に２時間は厳しいわ、風邪引いちゃうよ…＿|￣|○
だいたい、スーツの下はワイシャツ１枚だからな、薄着なのかしらｗ

まぁ、タクシー代を領収書切ってもらってるのが、なんか社会人っぽかったよｗ
まだバイトなんだけなｗ

いつものように「あるある大辞典」を見ていただけだが、俺は肝臓が弱っているのかもしれないｗ
ってか、あるあるみるといつもこうなるなｗ
というわけで、干し貝柱とヤマブシタケを食べて生きようと思うｗ

だってさ、肝臓弱くなってると太りやすくなるとかいってるしｗ
最近太りやすくなったしなｗ

山芋も食ってるしなｗ

もう毎週のあるあるから目が離せないｗ

クッパー細胞だぜｗ

さて、今年もそろそろ終わりだなぁ…。

あ〜、来年何あげればいいのかなぁと考える今日この頃ｗ
まぁ独り言なので気にしないでくださいｗ

最近残業が多すぎるわけで、基本が終業２１時半になっているわけだ。
日々拘束１２時間ってなぁｗ

こんな生活でも忘年会とかあるけよ。
１９時集合の忘年会でも、仕事が２１時半に終わり、合流できたのは２２時くらいだったのさ。
着いたらもう飲みも終わりでね、そのあとに１時間半カラオケして帰ったわけなんだが、帰りに駅前で「斉藤　竜明」ってひとが歌ってたわけ。
この人は「銭形金太郎」ってテレビに出てた貧乏さんだったんだけど、「フラノの歌」ってのを歌ってたので覚えてたんだよね。
そんなわけで、少しお酒も入っていた僕らは一緒に「フラノの歌」を手拍子つきで歌っていたわけだが、歌い終わったときには俺たちのせいかはしらんが結構ギャラリーが集まっていたわなｗ
半分サクラ状態ｗ
まぁ終電近かったので途中で帰ってきちゃったけどもｗ

そんな日々ですが、結局、精をつけていかないとやってられないということで、山芋食い始めましたｗ
今日で２回目。
別になにもかわらんなあ。

性欲でギンギンな日々を送ってみたいわぁ。

残尿感とかクソあるしな。
自律神経もうまく機能してねぇしなぁｗ
山芋パワーでがんばりてい。

まぁ男性機能が爆発してもあまり使う機会もありませんがｗ
さてさて、今日も仕事は残業かね…。

平日に何もできないのはきびしいわｗ

そして、週末に人が来ない我が家は現在荒れ放題である。
もう２週間以上誰も来てませんからねｗ

土曜日は掃除しておこうと思いましたｗ

あるある大辞典見てたのさ。
今週のお題は「性ホルモン」ってことで、まぁいつものようにどういう症状の人が性ホルモン分泌低下してる人かってのをやるわけ。
なんかさ、ほとんど当てはまってるわけ…。

休日は家からでないとか、出世欲が沸かないとか、残尿感とか、いい女を見ても欲情しないとかなｗ

まぁ、ほとんどがストレスが原因らしいく、仕事でのストレスとかすごいいけないらしいわｗ
そういや、ガキの頃からストレス感じてたよね、部活の顧問やら、バイト先の店長・上司…。
基本的にストレスに弱いからね、そして発散をしなで内に溜め込むんだわなｗ

そこで性ホルモン分泌を促す食品や行動があげられたわけ。
食い物は「山芋」がいいらしい。
趣味とかに走ると、分泌が増加するらしいが、読書・ゲーム・ギャンブルじゃダメらしいｗ
運動も分泌が増加するとな、バッティングセンターとかねｗ
女は「アリス」と「フェンネル」というアロマテラピーがいいらしいぞ！
あと、感動するといいらしいわｗ
感動しねぇなぁ、最近ってか、ずっとｗ

結局ドキドキワクワクしろって事らしいわｗ
無理っぽいなぁ…。
もうドキドキもワクワクもしないよ…。

もうちょっと男性的になりたいなぁと思うねぇ。
猿のようにいつでも発情してたいわｗ

やっぱ仕事が忙しくなって、仕事自体がストレスになってくるとホントダメなやつになってくる。
多分、こんな現象はコンスタントにやってくるんだろう。

ま、何はともあれ、山芋を食っていこうと思ったｗ

めんどくせぇ、めんどくせぇ、めんどくせぇ。
つまんねぇ、つまんねぇ、つまんねぇ。
くだらねぇ、くだらねぇ、くだらねぇ。
だりぃ、だりぃ、だりぃ。

今は何をするのもめんどくさい時なんだろう。
今は何をしててもつまらない時なんだろう。

こんなんじゃいけないねぇ…。

吐き気がするほど、めんどくさくて、つまらない。

何か楽しい事はないだろうか…。

本当は運動がしたい。
でも運動の出来る身体じゃないので、それも無理な話。

オレの望みは、一般的な身体を手に入れること。

気候はどんどん寒くなり、オレの身体は持ちそうにない。

これだけ薬を飲み、薬を塗っていても無理なものは無理。

結構見えないところで、苦労してるんだよね、人間ってのはさ。

クソみたいな世の中と、ゴミみたいな自分。
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皆、「デスノート」を高く評価している。
皆、「NANA」を高く評価している。

まぁ、読んでるけど、人に薦められるほどおもしろくはない。

なんでこんなものを高く評価するんだろうか？

「デスノート」別に文字多くないし、難しくもないよな？
普通に読めるわな〜って感じの漫画だと思う。
この漫画好きな人ごめんなさい。

「NANA」は読んどけって言ってるけど、別に面白いからではないからな。
てか面白くはないわなぁ…。
この漫画好きな人ごめんなさい、オレ病んでるのｗ

オレは「のだめカンタービレ」とか「BECK」とか「昴」とか「め組の大吾」とか「ピアノの森」とか「天才ファミリーカンパニー」とかが好きなんだ！

さて、寝よう。
毎日残業でお疲れなの。
ドラクエしながら寝ちゃうくらいなのｗ

平日にドラクエなんて全然できねーしなぁ。
このゲームいつ終わるんだろねｗ

そんなLv34の主人公はカジノで休息中ｗ