未来を見て生き、今のキモチに正直になれず、未来の見たこともないものに縛られ、今を生きれていない。
大切なのは今、この瞬間、自分がどう思っているか。
それが毎日続く事によって、未来が出来上がる。

そんな当たり前のことがオレは全然わからなくて…。
時間は有限であって、無限でもなく、永遠でもない。

もう遅いのかもしれないが、この瞬間から本当の気持ちを大切にしていきたいし、伝えていきたい。

大切なことを一つ学んだ代償は、とてつもなくでかくて、今のオレには背負いきれるものではない。

どーしよーかなー

気がつけば、mixiのヘッドバナーに、
「うつを治療しませんか。」
とか書いてあるしｗ

オレ鬱ですかね？
ノイローゼかね？

なんか急性腸炎とかって診断されたしｗ

ストレス性なのかねーｗ
もう1ヶ月くらいお腹痛いしねー。

ネガティブ期は全てのことに対して、
考えなくてもいい事を考えてしまうのである。

あー、いやだねー

こんな感じのまま死んでいってしまうのだねー。

明日交通事故で死んじゃったらどーしよー。

ちょー意味ない人生じゃーん。

んで結局オレはどーしたらええねんな？

まったくやる気が起きない。

人間は身体が資本だからな。

健康になれば、この堕落した精神も治るのか…。

今日がだめなら、明日もだめか。
明日もだめだから、一生だめ。

麻薬でもやるしかないんでしょうか…

だが、働く事について考えてしまった。

これだけ毎週のように体調を崩している。
まずコレが考えるきっかけになった。

身体が第一とはいえ、働かなくてはいけない。
働かなくてはお金が稼げない。
お金が稼げなければ生きていけない。

仕事をすることによって、どうしたい、どうなりたいか。
有名になりたい？
どこに出ても通用する人間になりたい？
資産を築きたい？

もちろん全てありきで仕事はする。
今はどこに出ても通用する人間になりたいと思って、
この仕事をしているというのが一番でかい。

だが結局自分の力でお金を稼げるようになれば、
その時点でどこに出ても通用する人間になっているんじゃないか？

ならばお金を稼ぐという事だけを考えてみればいいのだろうか？

それでも年齢×万円という金銭を稼ぐとなるとどういう手段があるのか？

また、お金を稼いでいるだけというのはどうなのだろうかと。
今死んだら確実に未練が残る。
この先の未来は長いと思っているから、今やりたい事をやろうとはしない。
1年後に死ぬとわかったら、オレはどうする？

オレが一人前になりたいのは、未来のため。
未来のために、今がおろそかになっている。
今がおろそかになっていて、未来は明るいのか？

未来を考えずに今やりたいことをしたい。

それでもお金は稼がなくてはならない。

オレにはどういう選択肢があるのだろうか

まったく体調がよくならない。
週明けまでに治らないとどうなるのだろうか。

仕事を休むのか。
いや休めない。

仕事に行けば終電まで働く。
という事はまた体調を壊す。

また仕事を休む。

金土とありえないくらい休んでいるのに、
まったくよくならない。

くそ、頭いてぇ…。

鼻も痛い。
鼻の奥から痛い。

喉も痛い。
完全に晴れている。

そしてそれは全てが右側のみ。

一体どうなるんでしょうか。

仕事は休みました、さすがにｗ

家族、友人、職場、精神、肉体…。
どれかしらに当てはまるものがあるはずで。

オレは肉体に縛られる。

今抱えている病気に加え、腹痛と頭痛が追加された。

運動すると身体に異常が出る。
風呂に入ると身体に異常が出る。

人目を気にしなければ全ては関係がなくなる。
が、これは人目を気にしなくてはいけないレベルの問題。

異常のままにしておくと、
身体の全身がミミズ腫れになり、
皮膚の全てがぐちゃぐちゃになって、
ボロボロになるのは目に見えている。

そりゃガキの頃からステロイド漬けだわ。

別に悲劇のなんとかになりたいわけでもない。
普通の身体になれたら、それはすごく素敵なことだなって。
ただそれだけのこと。

いろいろな制約がある中で、
それとうまく付き合っていきながら、
自分が楽しく生きなくてはならない。

今を楽しめないんじゃ、
未来も楽しめないという事もわかってはいる。

クソみたいな生真面目さと、
クソみたいな肉体と、
クソみたいな思考と精神が、
クソなオレをどんどん縛っていく。

変な話、自分の力じゃ抜け出せそうにないので、
海外にでも行っていけないものでも吸って来るかなとか、
考えたりしてる日々が続いてます。

長く生きても、
人生これからってところにきても、
死ぬ時は一瞬で、殺されたらそこで終わり。

なんだか大事に生きても、
人の干渉ですぐに死んでしまうなら、
好きに生きたほうがいいのかななんて思ってしまう。

内に内に秘めるのではなく、
外に外に出していけばいいのか。

出し始めたら止まりそうにないが、
そのきっかけは一生来ないから、
オレは永遠にこのまま縛られ続けるのか。

死んだらもったいないから生きている。
だけど生きるのは辛い。
でも死んだらもったいない。

オレみたいなゴミは、
クソみたいな考え方しか出来ないわけよ。

全てが負担。
やる気が出ない。
何をしたらいいのか？
どうしたらいいのか？

全てが足りないオレに、
まず何が必要なのか？

恐らくこのままでは、
オレは大成しない。

オレほど能力のない人間もいないだろう。

能力がなく、やる気も覇気もなく、向上心もない。

どれだけゴミなやつなんだろうか、オレは。

誰かここから引っ張り出してくれないか？
本当にどうしたらいいかわからない。

本当に助けてください。

何かしてやりてぇなぁとか、
何かプレゼントしたいなぁとか、
ちょっと驚かせたいなぁとか、
喜ばせたいなぁとかってのはさ、
自分にとって「格下」の人間にすることなんじゃないのだろうか？

とちょっと思ったわけで。

基本自分より上の人間に何かプレゼントってしますか？
プレゼントするにもその人は自分より上の人間なんだから、自分があげることが出来るプレゼントなんて自分で買えるんです。
自分より上の人間だから自分が何をしても驚かないだろうし、喜ばそうとしても自分レベルじゃ喜ばす事も出来ないから何も出来ない。

でも格下と認識している人間にはどうだろうか？
何かしてあげたい。
完全に上からモノを言ってるんじゃないだろうか。

自分より格下なんだから、自分レベルの考えでも充分に驚いてくれるし、喜んでくれる。
格下じゃ通常買えないものだって、自分ならプレゼントする事が出来る。

だからオレは人に何かをしてあげることが苦手なのだろう。

基本、自分より下の人間は皆無に等しいのだから…。